fiche présentation

Pourquoi lui avoir demander pour les secours alors que la réponse était plus qu'évidente ? Dans le fond, c'était simple, très simple même : je voulais seulement discuter avec elle et c'était le seul moyen qui m'était venu à l'esprit. J'aurais pu trouver mieux, je vous l'accorde. Mais enfin, nous n'étions pas là pour débattre de ce que je disais. Naturellement, je me présentai à elle, bonne manière de commencer une conversation, non ? A son tour, elle se présenta, me tendant la main à sa tour. « Joli prénom. » me contentais-je de dire. Simple, pas très original mais sincère. Je trouvais réellement que Maxyne était un joli prénom, pourquoi ne pas le faire savoir après tout ? Baissant les yeux vers l'assiette qu'elle m'avait apportée, j'amenais un morceau de son contenu dans ma bouche, mâchant rapidement avant de l'avaler. Étrangement, c'est en mangeant que je me rendis compte qu'en réalité je commençais à avoir faim. Ne disait-on pas que l'appétit venait en mangeant ? Pour ce coup-ci, c'était vrai. Bref, relevant les yeux vers elle, en souriant, je me demandais pourquoi elle aidait les gens. Pourquoi ne faisait-elle pas comme la plupart ici ? Bronzer, se reposer, se tourner les pouces en attendant les secours. Là encore, je n'étais pas là pour juger les autres et encore moins pour juger ceux aidant le campement, au contraire. Une question me passait par la tête en permanence depuis mon arrivé ici. J'avais cru comprendre que le vol partait de San Francisco mais je n'avais pas entendu la destination. Peut-être que savoir où arrivait l'avion m'aiderait à me souvenir de quelque chose. Pourtant, vous vous imaginez demander ça à une parfaite inconnue, comme-ci de rien était. J'allais avoir l'air d'une folle, il n'y avait pas d'autres mots possibles, une folle. Mais tant pis, je me lançais : « . »

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J'ai été confronté très tôt aux problèmes des adultes, à la mort, à la maladie. Très tôt j'ai voulu protéger mes petites soeurs, ma mère n'étant plus là pour le faire. Je n'ai jamais été une enfant difficile ou une adolescente à problème, j'ai toujours été très calme et posée. Sérieuse, trop sérieuse, je ne sais plus sourire.. Il est rare de me voir sourire ou de m'entendre rire, toutes ces petites choses qui rendent la vie heureuse, je ne les vois que comme des détails. Tout se termine un jour et rien n'a d'importance. On peut donc dire que je suis plutôt négatif, je ne pense jamais que quelque chose de bien arrivera ou que le monde sera meilleur... je ne suis pas stupide, je vois la vérité en face. Je suis très protectrice, si personne ne s'occupe des autres, rien n'ira jamais. J'ai besoin de protéger les gens que j'aime, d'être toujours avec eux, j'ai sans cesse peur qu'il leur arrive quelque chose. Je suis même très jalouse, faut dire qu'après ce que Kailee m'a fait, cela peut se comprendre. Mais ça en devient maladive, je peux très vite devenir insupportable à surveiller le moindre de vos mouvements. Rancunière et têtue, je ne changerai que rarement d'avis, seules quelques personnes peuvent faire que je prendrai une autre décision. Mais il est vraiment rare que je pardonne. A quoi bon puisque la personne recommencera ensuite, encore et encore ? Pardonner veut dire accepter ce que la personne a fait et lui donner la possibilité de recommencer. Et ça, je ne veux pas. Je ne suis pas une personne drôle, je parai plutôt froide, à ne pas sourire avec un regard qui semble éteint. Pourtant je sais me montrer gentille, je n'ai aucun problème avec les gens même si je m'attache difficilement. Bien que ma famille ait de l'argent, je ne le montre aucunement et je ne suis pas différente avec les gens, pourquoi le serais-je après tout ? C'est vrai que ma vie parait parfaite, j'ai un métier qui me plait, je suis fiancée, j'habite une belle et grande maison, je ne manque pas d'argent loin de là... Pourtant, au fond de moi, rien de tout ça n'a d'importance. Je n'en suis pas moins une personne mature, j'essaye toujours de rester calme et de discuter, capable d'assumer une vie adulte - à 27 ans, vous me direz, c'est normal - mais qui a toujours du mal à prendre des décisions..